Вы неполноценны — и в этом ваша главная сила

Вы живете в постоянном напряжении и не умеете говорить «нет». Или слишком застенчивы. Зависимы от партнера. А может, вас беспокоит взвинченное состояние ребенка, который отказывается ходить в школу. Адлерианский подход помогает решать разные проблемы, включая депрессию и тревожные расстройства. Чем он интересен? Прежде всего – оптимизмом.

Познать себя 

Вы неполноценны — и в этом ваша главная сила

Кто решает, какой будет наша жизнь? Только мы сами! — отвечает адлерианский подход. Его основатель, австрийский психолог Альфред Адлер (1870–1937), говорил о том, что у каждого есть уникальный жизненный стиль, на который влияют не столько семья, среда, врожденные особенности, сколько наша «свободная творческая сила». Это значит, что каждый человек преобразовывает, интерпретирует то, что с ним происходит, — то есть по-настоящему творит свою жизнь. И в итоге значение обретает не само событие, а тот смысл, который мы ему придаем. Cкладывается жизненный стиль рано, к 6-8 годам.

(Не) фантазируй об этом 

«Дети — прекрасные наблюдатели, но плохие интерпретаторы», — заметил американский психолог Рудольф Д. Дрейкурс, развивавший идеи Адлера в середине прошлого века. Похоже, в этом-то и скрыт источник наших проблем. Ребенок внимательно наблюдает за тем, что происходит вокруг, но не всегда делает верные умозаключения.

«Пережив развод родителей, даже дети из одной семьи могут прийти к совершенно разным выводам, — поясняет психолог Марина Чибисова. — Один ребенок решит: меня не за что любить, и я виноват в том, что родители развелись. Другой заметит: отношения иногда заканчиваются, и это нормально и не моя вина. А третий заключит: нужно бороться и делать так, чтобы со мной всегда считались и не бросали меня. И каждый идет дальше по жизни со своим убеждением».

Влияний намного больше, чем отдельные, даже сильно звучащие, родительские слова

Некоторые установки оказываются вполне конструктивными. «Одна моя студентка рассказала, что в детстве пришла к выводу — «Я красавица, и все мною восхищаются», — продолжает психолог. — Откуда она это взяла? Причина не в том, что ей сказал об этом любящий отец или посторонний человек. Адлерианский подход отрицает прямую связь между тем, что говорят и делают родители, и решениями, которые принимает ребенок. И тем самым снимает с родителей колоссальную ношу персональной ответственности за психологические трудности ребенка».

Влияний намного больше, чем отдельные, даже сильно звучащие, родительские слова. А вот когда установки становятся помехой, не позволяют эффективно решать жизненные задачи, есть повод обратиться к психологу.

Вспомнить все 

Индивидуальная работа с клиентом в адлерианском подходе начинается с анализа жизненного стиля и поиска ошибочных убеждений. «Составив о них целостное представление, психотерапевт предлагает клиенту свою интерпретацию, показывая, как эта система убеждений сложилась и что с этим можно сделать, — объясняет Марина Чибисова. — Например, моя клиентка Виктория всегда ждет плохого. Ей необходимо предусмотреть любую мелочь, а если она позволит себе расслабиться, то что-то в жизни обязательно нарушится.

Для анализа жизненного стиля мы обращаемся к ранним воспоминаниям. Так, Виктория вспомнила, как в первый день школьных каникул качалась на качелях. Она была счастлива и строила много планов на эту неделю. Тут она упала, сломала руку и целый месяц провела в гипсе. Это воспоминание помогло осознать установку, что она обязательно «упадет с качелей», если позволит себе отвлечься и получать удовольствие».

Понять, что твоя картина мира — это не объективная реальность, а твой детский вывод, у которого вообще-то есть альтернатива, бывает непросто. Кому-то достаточно 5-10 встреч, а кому-то нужно полгода и больше, в зависимости от глубины проблемы, тяжести анамнеза и желаемых изменений.

Вы неполноценны — и в этом ваша главная сила

Подлови себя 

На следующем этапе клиент учится за собой наблюдать. У адлерианцев есть такой термин — «подлавливай себя» (catching yourself). Задача — заметить момент, когда в твои действия вмешивается ошибочное убеждение. Например, Виктория отслеживала ситуации, когда возникало ощущение, что она опять «упадет с качелей». Вместе с терапевтом она их анализировала и приходила к новому для себя выводу: вообще-то события могут развиваться по-разному, и падать с качелей не обязательно, чаще всего удается спокойно встать и идти дальше.

Так клиент критически переосмысливает детские выводы и выбирает другую интерпретацию, более взрослую. А затем учится действовать с опорой на нее. Например, Виктория научилась расслабляться и выделять определенную сумму денег, чтобы тратить их на себя с удовольствием, не опасаясь, что «ей за это прилетит».

«Понимая, что для него возможных моделей поведения много, клиент научается действовать более эффективно», — заключает Марина Чибисова.

Между минусом и плюсом 

С точки зрения Адлера, в основе поведения человека всегда лежит некая цель, определяющая его движение в жизни. Эта цель «фиктивна», то есть основана не на здравом смысле, а на эмоциональной, «личной» логике: например, нужно всегда стремиться быть лучше всех. И тут мы вспоминаем то понятие, с которым прежде всего ассоциируется теория Адлера, — чувство неполноценности.

Переживание неполноценности свойственно каждому из нас, считал Адлер. Каждый сталкивается с тем, что чего-то не умеет/не имеет, или с тем, что другие делают что-то лучше. Из этого чувства рождается стремление к преодолению и успеху. Вопрос в том, что именно мы воспринимаем как свою неполноценность, как минус, — и куда, к какому плюсу будем двигаться? Вот этот основной вектор нашего движения и лежит в основе стиля жизни.

По сути, это наш ответ на вопрос: к чему мне следует стремиться? Что даст мне ощущение полной целостности, смысла? Для одного плюс — сделать так, чтобы тебя не заметили. Для другого — вкус победы. Для третьего — чувство полного контроля. Но то, что воспринимается как плюс, не всегда действительно полезно в жизни. Адлерианский подход помогает приобрести большую свободу движения.

Узнать больше

Познакомиться с идеями адлерианской психологии можно на одной из школ, которые ежегодно организует Международный комитет летних школ и институтов Адлера (The International Committee of Adlerian Summer Schools and Institutes, ICASSI). Очередная, 53 Ежегодная летняя школа пройдет в Минске в июле 2020 года. Подробнее на сайте.

В поисках верной цели 

В работе с детьми, которые испытывают трудности в отношениях или поведении, и их родителями адлерианский психолог исследует ошибочные цели ребенка.

«Я расспрошу родителей, как ребенок себя ведет, как реагирует на замечания взрослых, — объясняет психолог Марина Чибисова. — Попытаюсь понять, как родители откликаются на действия ребенка. Например, он говорит: «Никто со мной не дружит». Мама жалеет его или сердится? Получив ответы, я пойму, какую цель преследует ребенок».

Каждый из нас, согласно теории Адлера, стремится занять свое особое (не значит — первое) место в группе (в семье, коллективе). Если ребенок чувствует себя успешным, он стремится делать что-то полезное для других. Если нет, то интерес к сотрудничеству замещается попыткой подтвердить свою социальную значимость.

Четыре «ошибочные цели» ребенка описывает адлерианский психолог Рудольф Дрейкурс.

Привлечение внимания. Ребенок может решить, что он важен, только когда все его замечают. И он будет всеми силами добиваться внимания.

Борьба за превосходство. Он думает: «Я значим, только когда я сильнее всех и никто не может мной командовать». Его цель — в любой ситуации оказаться сильнее, чем другие, включая взрослых.

Месть. Он думает: «Меня нельзя любить. И раз я никому не нужен, я буду мстить и причинять другим боль».

Демонстрация своей слабости. Когда ребенок считает: «Я слаб и бесполезен, я ничего не могу», его поведение будет направлено на избегание неудачи. Он пытается убедить взрослых в том, что ни к чему не годен, чтобы к нему предъявляли меньше требований.

«Поняв эти ошибочные цели, мы вместе с родителями попытаемся направить ребенка к социально полезным и одновременно персонально здоровым целям, — продолжает Марина Чибисова. — Параллельно мы будем помогать самим родителям найти способы по-новому реагировать на поведение ребенка, чтобы вся семья в итоге становилась счастливее. Например, подбадривать (не хвалить!), привлекать ребенка к поиску решений, развивать у него чувство ответственности и, наконец, вовлекать всех членов семьи в обсуждение задач. С первого раза освоить все это сложно, мы тренируем эти навыки от встречи к встрече».

Со временем родители сами смогут распознавать, какую цель преследует ребенок. А также по-новому вести себя в привычных ситуациях. В результате изменится и поведение ребенка, и ощущение самих родителей, и отношения внутри семьи.

Вы неполноценны — и в этом ваша главная сила

Об эксперте

Марина Чибисова — адлерианский психолог, доцент МПГУ, главный редактор журнала «Школьный психолог».

Источник: psychologies.ru

Напишите комментарий

  • четыре × пять =

  • Мы в соцсетях

    Присоединяйтесь к нам в социальных сетях и будьте в курсе самых последних событий!

  • Обратитесь к нам прямо сейчас!