Контрзависимые мужчины: как с ними общаться

Красивый, успешный, немного загадочный и отстраненный — такой кавалер, словно магнит, притягивает к себе женщин. Они стараются очаровать его, хотят подружиться, наладить контакт, помочь ему раскрыться. Но не стоит торопить события. Психолог София Еникеева объясняет, кто такие контрзависимые мужчины и как найти к ним правильный подход.

Мужчина и женщина 

Пять фраз, которые не нужно говорить человеку, испытывающему горе622715

Как повысить самооценку и обрести уверенность? 11 советов психолога785235

Пять языков любви707600

— Я не могла поверить, что он обратил на меня внимание. Понимаете, в жизни не видела, чтобы на мужчину так смотрели все женщины. В офисе, в баре, везде, куда бы он ни зашел. Он такой аристократ, что ли: идеальная улыбка, высокий, спортивный, а еще отстраненно-вежливый. Словно с другой планеты английских лордов.

— Вы меня заинтриговали.

С этой клиенткой мы закончили работу почти год назад. Раз она пришла вновь, наверное, дальше будет все не так просто.

— Я даже почувствовала, что нравлюсь ему, но с другой стороны… Он ведь такой красивый, если бы захотел, то сразу подошел бы и стесняться бы не стал. Но все равно было приятно, что он заходит ко мне с вопросами, приглашает пообедать. Тут так получилось, что мы пошли в бар.

— Он вас пригласил?

— Не совсем. Он, кажется, намекал, что как-нибудь расскажет мне о своей интересной жизни за кружкой пива. Я и подумала: cейчас же женщины не должны ждать приглашения, можно и самим инициативу проявить. Тем более что мы подружились.

— Подождите, я не поняла. Мне казалось, что он вам нравился как мужчина. Вы считали, что если чувства взаимны, то он не постесняется сам подойти и начать ухаживать. Потом передумали и решили стать друзьями?

— Нет, я не передумала. Просто решила, пусть он ближе меня узнает в неформальной обстановке, раскроется как-то. У меня, опять же, будет повод надеть красивое платье. А там, может быть, само все сложится. И было все прекрасно. Он раскрылся, рассказал о сложностях с бывшей женой, о том, как давно хочет, но не может влюбиться. Вечер прошел прекрасно, хотя и чисто по-дружески.

— После этого вечера в ваших отношениях что-то изменилось?

— Да, поэтому я и пришла. Его на следующий день как будто подменили. Он прошел мимо в коридоре с отстраненным видом и едва слышно поздоровался. Я не понимаю, что сделала не так? Как мне поступить, чтоб все исправить?

Контрзависимость 

Про зависимых от любви или созависимых партнеров знают многие. А про оборотную сторону медали стали говорить не так давно. Кто такие контрзависимые? Они как плоды личи. Сверху все жесткое и колючее, а внутри мягкое и сладкое. Вот на это «сладкое» другие и покупаются. Помните, клиентка рассказала, как ее элегантный лорд раскрылся в своей уязвимости? Кажется, если согреть его любовью, то тут-то сладкая, как мякоть личи, нежность раскроет свой необычный вкус. Но в этом и есть основной фокус. Уязвимость, желание любви, тепла и нежности действительно есть, только об этот экзотический фрукт до вас уже многие обломали зубы по нескольким причинам.

1. Избегающая привязанность

Эта склонность в детском возрасте выражается в том, что ребенок редко ищет контакта с матерью, даже избегает ее. Эта манера — способ защититься от боли отвержения. При становлении такого стиля привязанности мать или все время была занята, или не могла проявить чувства, поэтому не говорила добрые слова, не обнимала, не играла. Тогда ребенок решил, что здесь ждать нечего. Так закрылось его сердце.

2. Отсутствие границ с родителем в детстве

Противоположная ситуация — вмешивающаяся во все мать. В этом случае ребенка, казалось бы, в детстве было море любви. Но мать присутствовала везде. Часто она или не работала, или у нее не было увлечений, или между ней и отцом ребенка были серьезные нелады. Все свободное время женщина проводила с ребенком. Она постоянно была на связи, вместе с ним присутствовала на всех кружках, знала все до мелочей о жизни ребенка и физически словно поглощала его. Повзрослев, такой ребенок стал больше всего бояться повторения удушающей любви.

3. Психотипические защиты

Они формируются на базе детских травмирующих факторов: нарциссической, шизоидной и разного рода расщеплений.

Чем привлекают контрзависимые? 

Надо сказать, что хрупкость не показная, она действительно возникает из-за перечисленных выше причин. Любому человеку хочется любви и близости, что бы он ни говорил даже самому себе. Только любовь каждый воспринимает по-своему. Комфортная дистанция и скорость сближения у всех разная. Будет большой ошибкой думать, что на такого партнера надо бросаться и отогревать любовью.

Ошибки в отношениях с такими партнерами 

Итак, люди, у которых есть проблемы с близостью, тоже люди. Отношения с ними возможны. Но есть ряд ошибок, которые этому препятствуют:

Что в это время происходит с партнером? 

У контрзависимого обычно появляются разные чувства и желания:

• стыд — зачем я так открылся, надо все откатить назад;
• желание дистанцироваться и все обдумать в одиночестве;
• вина — почему я не такой, как все, и не могу влюбиться;
• ощущение проникновения в личностные границы и желание их захлопнуть.

Когда вы не даете возможность минимально дистанцироваться, у партнера с контрзависимостью возникает сначала ощущение давления (как в детстве от контролирующей матери), затем происходит обесценивание вас и ваших чувств. Это если вы уже дошли до стадии упреков и скандалов и впали в роль преследователя. Если же вы на позиции жертвы или спасателя, то мужчине начинает казаться, что он ненавидит и презирает сверхзаботливую или «липучую» партнершу.

Несмотря на это, часто бывает, что такой партнер все же создает отношения с женщиной. Обычно это отношения с зависимой партнершей, которая по кругу совершает перечисленные выше ошибки, но упорно не отступает и превращается в заботливого и надежного друга.

Отношения возможны с любым человеком, если он этого хотя бы немного хочет

При этом в паре несчастны оба. Ей не хватает любви, внимания, общения и секса. Он жалуется всем, как ему плохо, периодически флиртует и/или изменяет, но не бросает партнершу. После измен чувствует вину, старается разорвать связь, но потом все начинается заново.

Почему? Потому что мужчина мыслит двойными шизофреническими связками Бейтсона. Для таких двойных связок характерны попытки двигаться одновременно в двух противоположных направлениях. Многие авторы такой способ общения, мышления и жизни считают причиной шизофрении, ведь человек находится в тупике и единственный для него выход — это сумасшествие.

Как это выглядит в отношениях? На сознательном уровне мужчина хочет вырваться из отношений. На бессознательном — заводит одного за другим ребенка, покупает совместное имущество, предлагает жене уволиться, делая ее зависимой от себя, укрепляя брак и чувство вины. Мечтает освободиться от союза, в котором ему не хватает пространства. Заводит любовниц, которых сразу предупреждает, что все несерьезно. От этих эскапад чувство вины перед женой растет… Замкнутый круг.

Как видите, в вышеописанной истории человек тоже бегает по треугольнику Карпмана. Он то жертва брака, где ему тесно, то спасатель, который обеспечивает жену и не бросает ее, то преследователь, который отказывает ей же в близости.

Что делать? 

Как я уже говорила, отношения возможны с любым человеком, если он этого хотя бы немного хочет. Если у вас, как и у моей клиентки, совместный поход в бар уже состоялся, значит, чем-то вы его заинтересовали. Теперь осталось не делать или понемногу начать исправлять допущенные ошибки, чтобы отношения стали радостными и поддерживающими, а не завели в треугольный тупик.

Об авторе

София Еникеева — психолог, член Ассоциации психоаналитического коучинга, член благотворительного проекта по психологической помощи химически зависимым. Ее сайт.

Поделитесь с нами своим мнением

Источник: psychologies.ru