«Как ты странно реагируешь». «Да ты ненормальный». «Не накручивай себя». Наши чувства нередко обесценивают и клеймят даже те, кто вовсе не желает зла. Какими могут быть последствия этого отношения и как возвращать себе право на собственные эмоции?
Познать себя
«Муж считает меня «некачественной» женщиной»435016
Секс: о чем мечтают мужчины270291
«Устала быть «плохой» для близких»422157
«Я параноик, — с улыбкой на лице и грустью в голосе сказала мне подруга. — Наверное, я уже действительно нездорова психически». Поскольку более «заземленного» и эмоционально устойчивого человека трудно себе представить, я удивилась. За последние месяцы многих «вынесло» в тревогу. Но все же трудно было поверить, что в ее случае речь может идти о серьезном заболевании.
Оказалось, что эти слова ей повторяет муж из-за того, что супруга продолжает постоянно носить маску, регулярно протирает руки санитайзером и пытается избегать контактов, отказываясь ходить вместе с ним в гости к многочисленным приятелям. Сам он, как и общие друзья, практически махнул рукой на все меры предосторожности. Не признавая излишне беспечным себя, он поспешил заклеймить «параноиком» ее.
Патологизация чужих эмоций
Нередко бывает, что по тем или иным причинам окружающие патологизируют личный опыт и переживания другого человека, спеша заклеймить его «психом», «больным», «извращенцем» или «ханжой», «безбожником» или, наоборот, «православнутым» и так далее. Это обычно приводит к обесцениванию чувств другого.
Стремление мгновенно навесить ярлык и тем самым лишить человека «законных оснований» на собственные эмоции — привычная реакция для многих людей. Вслед за этим обычно идет попытка «исправить», переубедить, что «верные» чувства в данной ситуации — те, что переживает или переживал бы в такой ситуации критикующий. Так работают защитные механизмы эго.
Важную роль может играть и детский опыт. Тому, чьи эмоции обесценивались родителями, уже во взрослом возрасте приходится пройти путь к уважению и пониманию собственной ценности. Но делают это далеко не все. Родительский паттерн поведения может проявляться в них и по отношению к окружающим.
К сожалению, подобное отношение близких, значимых людей не может не оказывать влияния на человека. Поэтому подруга, привыкшая прислушиваться к суждениям своего мужа, была готова и сама патологизировать собственные чувства, относиться к ним несерьезно.
Гораздо сложнее — но правильнее и с большим уважением к близкому — проявить любопытство, попытаться понять, почему он воспринимает ситуацию таким образом, даже если в этом он сильно отличается от нас.
Изъяны такого подхода
Важно помнить, что эмоции — это не то, что мы делаем. Это то, что в нас возникает. Нам приходится иметь дело с фактом их появления. И каждый имеет полное право переживать все, что чувствует в ответ на ситуацию, чужие слова, действия.
Признавая и осознавая свои чувства, мы понимаем, что именно не так в ситуации, которая их вызвала. Не доверяя себе, отшучиваясь или принимая клеймо «ненормального», мы не можем повлиять на обстоятельства, изменить их в лучшую для себя сторону.
Как научиться доверять своим чувствам? Глубокая работа с детским опытом и другими причинами такого самовосприятия может проводиться на сессиях с психотерапевтом.
Письменная практика
Но есть вопросы, на которые можно попробовать ответить себе. Письменная практика, когда ответы фиксируются на бумаге, и желательно от руки, поможет укрепить доверие к собственным чувствам.
Работа над тем, чтобы начать доверять своим чувствам, вовсе не направлена на раздувание конфликтов и споров с окружающими. Ее ценность в том, чтобы глубже понять себя и, ориентируясь на свои эмоции как на стрелку компаса, попытаться найти направление для улучшения своей жизни.
В итоге подруга убедилась, что предусмотрительность кажется ей более оправданной, чем беспечность мужа. Принимая вполне разумные меры безопасности, она чувствовала себя спокойнее.
Более того, она провела «проверку» своей стратегии, ориентируясь на логику и статистику. Вернув себе доверие к собственным чувствам, она не стала доказывать мужу, что «ненормален» именно он. Возможно, чем больше мы учимся доверять себе, тем больше признаем право других на их собственные чувства.
Источник: psychologies.ru
Напишите комментарий